Mi situacion es que a este pibe lo conoci enamorada de otro, y dio banda por mi pero a su vez el tambien hacia la suya, cuestion estuvimos meses sufriendo como unos masoquistas hijos de puta, pero parece que nos gusta sufrir, y no lo digo por mi ni por el, lo digo por todos y todas, decimos que queremos un tierno pero si es muy tierno es un goma, queremos que nos hagan regalos pero odiamos que esten en cima constantemente, queremos que se preocupen por nosotras pero nosotras por ellos no, ellos nos tienen que hablar primero. Y porque? porque ellos primero y nosotras no? Disculpen chicas pero me niego totalmente a eso, no niego que lo pienso porque cuando mi novio no me habla entro en crisis esta conectado y no me hablo y es un CHAU MORITE PELOTUDO DEL ORTO SEGURO ESTAS HABLANDO CON LA PUTITA NO? y resulta que el flaco estaba meando, o capas estaba re enfermo y no siempre desconfiando.
Me cuesta confiar. Me dio motivos para llorar, y sufrir. Muchos. Pero tambien me da muchisimos para reir y estar bien y confiar.
Me cago dos veces, segun el la primera vez era porque yo lo boludie esos 8 meses con mi ex, pasa que yo en ese momento no pensaba en que este flaco se la iba a jugar por mi, y claro seguia con el conchudo de mi ex para hacerlo sentir mas wacho poronga de lo que se sentia. Patetico, fui patetica y siento que sigo siendolo.
Pero volviendo al tema, en cuanto decidimos intentar un noviazgo en serio, ya habiamos sufrido tanto, que teniamos demaciados reproches para hacernos, y ahi me cago, a las semanas de estar formalmente de novios. A los meses volvimos a hablar y fue hermoso, nos veiamos siempre en mi casa, tipica relacion tierna hermosa que se re amaban, parecia eso.. A la semana de volver tuve mi primera vez con el, fue raro y hermoso, me senti unica con el, sentia que eramos uno en ese momento, me respeto y me cuido. Pero lo cague yo despues, me comi a un flaco que ni le daba, nose porque, pero me dolio no haberme sentido culpable, osea, si me senti culpable pero no tanto y eso me dolia principalmente, me sentia una mierda, y empece a dudar de la relacion pero mas de mi, y me senti mal, pero no dije nada y segui. Se entero. Senti que el mundo se me caia fue horrendo, pero jamas se lo admiti. Volvio a cuerniarme y si, es patetico pero lo quiero horrores y no quiero perderlo y ahora estamos de vuelta juntos y tuvimos hace poco una cena con sus viejos,y fue todo hermoso, y es todo lindo cuando estoy con el. Y hay algo por lo que me siento una mierda, y es que cuando corte en una vuelta con el tuve un atraso, si un atraso,me senti mal porque soy chica y podia contar solo con mis amigas, sabia que habia echo eso que estaba mal pero no podia hacer nada mas que ir hacerme estudios y comprobarlo. No creo en los test de embarazo y decidi hacerme uno pero tambien uno de sangre, ambos dieron positivo, y fui al psicologo y ginecologo todo eso sola, pasa que los estudios no pude retirarlos por ser menor, y nada solo tengo una ecografia, estaba de 7 semanas y tuve que abortar a las 9 semanas. Lo tomo a esto para aprender, y no pienso hacerlo mas.
Son distintas historias que cada una va teniendo, a mi me toco esta.
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