TIPSTIPSTIPS

Como buenas mintash siempre queremos estar bien, lindas. pero... ¿sabes realmente como hacer?
La frase "Mente sana cuerpo sano" Es completamente cierta. Es imposible estar bien de cuerpo si no estás bien de mente, ya que muchas cosas que absorbemos de la sociedad, revistas, tele, etc, nos hacen creer que existe la perfección. Y, mujeres, eso no existe.
Y muchas ahí, muriendose por tener esos cuerpos "lindos" que vemos en todos lados. Queriendo imitar a las "thinspo" que sinceramente, no se que le ven de lindo a ser un palo vestido. 
La que va, acá no es ser puro hueso. Un cuerpo SANO es mucho mas lindo que ser un palo de escoba. Y tratar de ser un palo de escoba enferma, idealiza y mata. 
Es imposible no comer nunca mas. No probar bocado para ser "flaca". Aparte de ser hiper dificil porque obvio que aunque te mentalices de que no tenes hambre estas muriendote por lastrarte una milanesa. O NO? 
Para tener un cuerpo sano se requieren dos cosas: comer sano y hacer ejercicio.
Y comer sano ES COMER SANO.COMER. COMIDA. DE TODO. VARIADO. No comer dos bocados y no comer mas. O comer y vomitarlo. NO.
Y hacer ejercicio no es únicamente encerrarse en un gimnasio, el deporte es lo mejor, aparte de divertirte y conocer gente, te ejercitas! Empezas a modelar tu cuerpo y más si a eso le sumas una buena dieta.
Para saber que dieta es compatible con cada una es imprescindible ir al nutricionista. No vale buscar una dieta por internet, porque no sabes si puede ser buena para vos. 
Podes llamar a una amiga e ir a correr, ademas de ponerse al día contándose chismes, se ejercitan!
O si no, no es necesario una dieta. Con comer sano te las arreglas, lo que si hay que abstenerse es a las pelotudeces como las golosinas, el chocolate, los alimentos excesivos de grasa, mcdonalds y, si, dejen el nutella y la coca. De vez en cuando un permitido está bien darse, pero ¿VIVIR DE ESO? NO, NO Y NO. 
Pero el cuerpo y la belleza no se compone solo de piernas, panza, brazos y papada BUE. También está el pelo, las uñas, la piel, la higiene, el acné, los dientes y la fucking depilación.
Son cosas que todas deberíamos cuidar, no solo para la belleza si no para el bienestar mental y corporal. 
Acá les giro un par de tips buenisimos para cada cosa antes mencionada (se hacia la que hablaba con propiedad ajajj)
PELO: 
-Frotarte el pelo muy fuerte no da mas brillo ni lo hace mas fuerte. NO, todo lo contrario. Lo debilita y lo hace caer. Tenes que masajearte con la yema de los dedos el cuero cabelludo para así eliminar grasa, sudor y suciedad. 
-NO VAYAS A LA PELUQUERIA. No dejes que te roben por cortarte las puntas o hacerte dos boludeces. Aparte de ayudarte a ahorrar, vas a aprender vos sola y así vas a poder hacertelo siempre sola. Lo esencial es cortarse las puntas, porque despues de un tiempo se ponen secas y las puntas abiertas son horribles. Cortarte dos centimetros cada mes y medio, dos meses, eso ayuda a que crezca mas fuerte Y MAS RAPIDO!.
 O hacerte un corte! Cambiar! Si te animas ¿quien te lo impide? Igual, chicas, plis, no se hagan el corte de miley que ademas de estar re mil quemado, seguramente parezcas la gemela del polaco. Un corte por los hombros o mas largo o mas corto además de ser lindo, se re usa !!!
-Dale brillo ---> Lavate el pelo y sacale el exceso de agua, ponete leche condensada (sale $30 aprox y la venden en todos los super), dejala actuar 10 minutos y enjuagate con agua fria. 
-Tenes el pelo grasoso? ---> mezcla en un tupper shampoo con levadura de cerveza, y enjuagate con agua fria con el jugo de un limón. 
-CASPA? ---> Creo que no hay nada mas asco que ver una persona llena de caspa, asi que si vos tenes, acá te tiro un tip: Los shampoo y acondicionadores anti caspa aumentan sus efectos si los combinas con perejil. Se, perejil, quien iba a decirlo????  Hervis media taza de hojas de perejil y como ultimo enjuague te tiras la infusión en el cuero cabelludo. 
Y dejen de decolorarse el pelo, no hay nada mas dañino. 
Hacerse baños de crema fortalece muchisimo, aflojarle a la planchita, buclera y secador deja de quemarte el pelo. Y, con la plata que te ahorras si no vas  a la peluqueria, podes hacerte un alisado definitivo que juro es lo mejor del universo, no es muy bueno ya que tiene formol pero bueno es la fucking salvación. Ay,lindo, te amo♥♥ (amaba al alisado la gorda sin novio)))))))) Aparte no hace falta ni secarselo ni plancharselo y no quedas como el rey león. Y si te lo planchas te queda hiper re divi con 5 pasadas. Como para no amarlo, no?. Bueno, muero de sueño lindas de la vida. Otro día sigo con mambos de minitash y sus respectivas soluciones.


Amarlas por siempre♥♥


@bienconchuda_ 

k a r m a

Lo único que sé es que nunca creí que podías llegar a importarme de esta manera.
Como siempre por impulsiva y pendeja pelotuda cagué todo, tire todo a la mierda sin importarme como te ibas a sentir.
Y después claro, como toda señorita soy bien histeriquita e intenté volver, esperando que sea todo como antes y no fue así.
Te boludié, te cansé y volví a vos como si nada. Las cosas no son así. Esta vez estaba jugando al juego que otra persona había jugado conmigo.. 
No fue a propósito, no me levante un día y dije "uh mira, vamos a pelotudiarlo" No, no soy así de hija de puta, pero me salió así y no hay vuelta atrás. No me queda otra que arrepentirme por mis hechos.
Y de repente... verano. TRES meses sin verte, sin poder tenerte cerca, sin verte al menos de lejos..
Marzo, vuelta al cole. Después de pasar todo el verano sin dirigirnos la palabra, sin vernos, estando muertos el uno para el otro... Te veo, me ves. Y si, no puedo mentirme a mi misma, ni a mi cara ni a mi cuerpo que ahora está temblando.
Pregunta... ¿Quien nos manda a compartir el mismo grupo de amigos?.
Nos sentamos como siempre, en el banquito, uno al lado del otro. Todo muy raro, me saludas, te miro, colgamos mirada un segundo, y te juro que sentí todo. TODO. Supe que lo que sentía no era una boludes, por primera vez sentí algo demasiado fuerte al verte.
Creí que todo iba a ser distinto, que nunca pero nunca ibas a saber comprender mi error, y, gracias al cielo, no sos un resentido como yo.
Empezamos a hablar, está todo bien, nos contamos nuestras vacaciones y nos miramos a los ojos sin importar las demas personas.
 Me miras, te miro. Muero de ganas de darte un beso, me clavas la mirada, me siento demasiado vulnerable cuando me miras, me siento debil cuando simplemente me rozas, siento que necesito tenerte cerca en todo momento.

Pasa el tiempo y empezamos a volver, empiezan los saludos en la mitad de la boca, las miradas llenas de ese ALGO, que hasta el día de hoy siguen estando. 
Y que pasó? KARMA. Ahora era yo la que ponía todo y no recibía nada, la que se moría por besarte a cada rato, la que se moría por tenerte, mirarte y mimarte todo el tiempo. Y vos? Ya habías cambiado, ya no eras el pibe que daba todo por mi, que no se aburría de mirarme y darme besos, de abrazarme, de buscarme.
La vida da vueltas, y ahora me sentía en tu lugar, sentía como te sentías cuando yo no tenia ganas de que me jodan, ni me gustaba que me estés todo el tiempo atrás, ni cancelaba nada cuando vos tenias ganas de verme, todo lo contrario a lo que siempre hacías vos. 
Vos dabas todo y yo no daba nada, y ahora es todo al revez. 
De un momento para el otro esa casi vuelta se fue al carajo, justo en el momento en que yo estaba muertisima por vos. Justo cuando llegué a pensar en dejar todo lo que podía llegar a perjudicar que estemos juntos, si, justo ahí la conociste.
Me dolió, me bajonié, juré no volver a hablarte ni mirarte ni buscarte y así fué.
Fué llegar al colegio destrozada y que me lo confirmen "Está saliendo con aijsdjgk" Me mató eso. Todas las sospechas de que la mina podria ser una mas, se convirtieron en certezas de que se habia convertido en una piba unica para vos. 
Mi orgullo no me dejaba demostrarte lo mal que estaba, y si me quedaba cerca tuyo no iba a poder disimular nada, entonces decidí alejarme, aunque lo maximo que podia alejarme eran unos mmmm 10 metros, y era inevitable verte todo el tiempo, pero intentaba estar lejos tuyo, aunque mi corazon estaba al lado tuyo. Y mis ojos cada vez que pasabas. Y mis celos cada vez que se te acercaba cualquiera ni hablar..
Hasta que un día decidí hacerla bien ¿Para que iba a alejarme? ¿Hacer eso iba a hacerme dejar de quererte? ¿Alejandome iba a poder olvidarte? NO. Y decidí cambiar de plan, lo sustituí por carpe diem, y empecé a vivir el día, haciendo lo que quería, sentia y me parecia en el momento. Si vos conociste a otra persona, bueno, obvio que me jode y me duele. Pero ¿que mas da? ¿puedo hacer algo? La respuesta es no, y entendí que alejandome la unica que salia lastimada era yo. 
Volví a ser la de antes, volvi a sentarme al lado tuyo, a hablar de boludeces todo el día, y no, no cambió en nada lo que siento por vos, por que te veo y puedo asegurar que se me estruja el corazon y tengo ganas de saltarte encima y darte muchos besos. Pero me ayudó a entender que las cosas no son siempre como yo quiero que sean, y que muchas veces en la vida me va a pasar eso, y alejandome no voy a solucionar nada. Quizas el orgullo me hizo sentir fuerte, pero jamas me hizo sentir feliz.
Y ahora acá sigo, sintiendo muchas cosas cada vez que te veo, cada vez que se tocan nuestros cachetes, cada vez que me abrazas, y tratas de jugar ese rol de amigo que sé bien que es actuado, porque, a pesar de todo, y todas las personas que puedas llegar a conocer, sé que muy en el fondo, todavia me queres.
No apuesto a nada, ni espero algo de vos... Simplemente entendí que si tiene que ser, va a ser. Y si no es ni va a ser, mala suerte, pero es un placer haber coincidido en esta vida.  












@bienconchuda_

Hasta algún día... te amo

Como aceptar que otra vez me decepcionaste, que otra vez me dejaste sola. Cuantas veces me prometiste que iba de verdad? No se que me pasa, no lloro, no estoy bajón, es tanta impotencia la que tengo que ni el llanto me sale. Después de esto me dejas con tantas preguntas, que quizá nunca me las respondas, o quizá si pero no sean verdad. Como olvidarme de esos ‘buen día mi amor’ de todos los días? O esos ‘te amo princesa’ de todas las noches? Sos algo que deje que entrara a mi vida y se quedara, y si, la culpa de que me hagas mal es mía, pero dejé que me lastimarás, que me usarás cada vez que vos querías. Ojala ese que conocí hace un tiempo vuelva, ese pibe que sus sentimientos eran de verdad, que todo lo que sentía lo decía, que vuelva ese pibe que me enamoró. 
Fue tan lindo mientras duro, fui tan feliz en dias, pero de todos esos dias, cuantas cosas por las que era feliz eran verdad? Pocas. Te quise con todas mis fuerzas y te juro que no me arrepiento, no me arrepiento de haber dado todo de mi para que esto funcione, pero a veces dicen que ganas perdiendo. Capaz es suerte que sigamos separados, quien sabe? Tan fácil es lastimarme? Creo que de estos dos años me llevo las cosas lindas que pasaron, me llevo esos momentos en que uno estaba para el otro, con un abrazo, una simple llamada de los dos llorando descargando lo que nos pasaba, cambiabas mis días. Hacías que el mal humor no exista, que mi sonrisa dure 24 hs, muchas veces fuiste el único que me daba motivos para sonreír cuando todos eran para llorar. No quería llegar al tema, pero ese testamento, el que me daba esperanzas a estar juntos, a ser dos en uno, toda esa esperanza la rompiste en un segundo. 
Perdi absolutamente todas las esperanzas, todas. No me queda ni esa minima que tenia. Espero que ella te haga feliz, sea quien sea, que no te lastime por favor. La odio por tenerte, por poder darte besos cuando quiera, la odio por hacerte feliz. Necesito que me calmes, que me des esos abrazos, esos besos con tanta paz, que me grites, que me pelees, que me hagas cosas para que me enoje y arregles todo con besos, que, obviamente, servia. Espero que te des cuenta que me perdiste, que en algún momento ya no vas a ser el que este en mi cabeza, y que no aprovechaste ninguna oportunidad.
 Ahora si, hasta algún día... te amo.

es un estupido, lo odio.

"estupido" es la primera palabra que pienso cuando te nombran. osea, ESTUPIDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

Creo que te odio, lo juro. La puta madre que te pario boludo, porque me gustas tanto?Quien te enseño a ser tan basura para poderme de esta manera? 

Pienso en vos y es tipo ausfhdakjsdaf mezclado con "estupido" porque ahora que lo pienso realmente te odio, aunque te re amo al mismo tiempo. Bueno que se yo, igual no se si te amo, pero te tengo demasiaaaaaaaado cariño (bastante para mi gusto)

Que siento? yo que carajo se. Siento que te odio y que sos unico y que sos  un estupido, pero sos unico y tambien que sos un garca pero al mismo tiempo te bancaste las mil y una (tanto como yo) 

Bah igual yo me banque muchisimas mas, y nisiquiera se si te jodieron/dolieron las que yo hice. Un 120% de las que te hice fueron mas que nada por resentida, porque queria que te jodieran las cosas que yo hacia o decia. 

El otro dia me hablaste y no queria contestarte, o al menos no queria contestarte bien, porque sinceramente te mereces la patada en el orto del siglo, porque sos un estupido y la re concha de tu madre ¡Como me podes! Yo puedo estar sin vos, lo sé, lo tengo mas que claro, pero aveces no quiero. No quiero estar sin vos. Me encantaria no haberte conocido nunca y listo que se yo, pero tambien me encanta haberte conocido. Aprendi tanto de vos! Me hiciste fuerte, me enseñaste a no comerme ningun chamuyo de ningun wachito pelotudo, pero tambien me hiciste dependiente a vos. NO puedo, no quiero, y no me parece estar sin vos. 

Algunas veces (siempre) me hago la "dificil" para hacerte creer que me chupas un re huevo, aunque re sabes que es mentira, porque no me chupas ni un pedacito de huevo.

Me interesa como estas, como te sentis, que haces,que dejas de hacer, con quien estas, con quien no estas. 

No se si te importo, sinceramente no lo sé. Tengo mis leves sospechas de que te pasa lo mismo que a mi, pero tambien tengo la super certeza de que te chupo mil huevos (conchudohijoderemilputateamo)

La cosa es que la dudo demasiado, porque... si te chupo un huevo y medio para que me hablas? para que me buscas? para que me queres ver? Bueno no se si quiero saber esa respuesta. 

Me usaras unicamente? Te odio te lo juro. Sos un estupido, deja de buscarme, deja de querer verme, deja de hablarme, deja de tirarme celos, deja de volver cada putisima vez que quiero superarte.

Ufffff, superarte... ¿cuantas veces lo intente? MIL? y creo que me quedo bastante corta.ESTUPIDO. -.-

Y si me usas... ¿QUE? antes me re dolia, lo re sentia, me re jodia, pero ahora.. ¿que mas da? Es la unica manera de tenerte y no creo que sea la mas sana ni la mejor, pero es la unica que queda. Que pensamiento de mierda vieron? Pero aveces prefiero tenerte un  ratito antes que no tenerte nunca.

Pasa el tiempo, los años y yo sigo sintiendo lo mismo por vos.. En la anterior nota dije que "un clavo saca a otro clavo" pero ya pasaron clavos y ninguno logró desclavarte. Algunos clavos se hicieron querer, otros eran simplemente para no pensar en vos, para despejarme, para tratar de estar mejor.

Y no, los clavos no existen, no puede ningun clavo, aunque lo quiera, sacarme de vos.

Si,  a un clavito lo quise, y muchisimo, pero ya no está, ya no existe, paso por mi vida para marcarme, para decirme "vos sos fuerte, podes estar sin el" e irse.

Se ve que no entendí bien el mensaje del clavito, porque no funcionó. Osea, puedo estar sin vos, pero te aseguro que no hay dia en el que no te piense, en el que no me quede pensando en todo lo que pasamos. No hay dia que no diga "estupido, lo odio" Y cuando me hablas? UFFFFFFFF "boluda no sabes quien me habló, lo odio, es un estupido" Y re mentirosa, porque me muero cuando me hablas, me paras el corazon, el tiempo. Siento 3245657643 maripositas en la panza, siento como se me acelera el corazon, siento como todavia no puedo superarte, no puedo dejarte ir... 

te amo y te odio, estupido. 

Relaciones sin titulo.

No deberia decir que lo odio, no deberia reprimir lo que siento. Sé que lo quiero y trato de esconderlo. Me pongo ese traje de hierro e intento disimular el amor que siento por él. 
El amor no tiene explicación, es normal que no me entienda, que no lo entienda, que no entienda la relación que llevamos, que no entienda qué busca ni qué pretende, ni a que quiere llegar. Es normal, y también es normal que como buena minitah trate de buscarle una explicación.. una explicación al amor y al odio que siento hacia una persona que con una simple palabra me hace sentir todo.
Sé, también, que no fuimos nada, aunque siempre hubo algo. Aunque, paren, no creo que no hayamos sido nada, si no no estaría hablando de él ahora ni lo hubiese nombrado tantas veces anteriormente.
Creo que no hace falta un titulo como "novios" para sentir algo y eso lo tengo mucho mas que sabido.
Los títulos no existieron acá y les aseguro que lo amé muchísimo. ¿Porqué? Ni idea. Pero lo sentí. Y lo sigo sintiendo, ¿para que mentir?
Me encantaría que me chupe 80 huevos, me encantaría no sentir nada cada vez que me habla, pero no me pasa ni cerca.
Me dijeron que eso es pasión, materia pendiente. Y dije "si a mi no me habla nunca mas no me importa, si no se nada de él puedo olvidarlo y se termina todo para siempre y listo" a lo que me contestó que no siempre es así, que esos amores sin comienzo... ¿Como van a tener un final?.. y es verdad! ¿Como termino algo que nunca empezó?.
Pocas personas entienden estas relaciones y hasta piensan que no son nada, justamente por la falta de titulo. Y si vos pensas así, ojala nunca te pase.
Los títulos son fáciles, por que te peleas y se rompe el titulo y algunas veces terminan, algunas siguen la relación aunque no es lo mismo de antes, pero la siguen igual.
Todo lo contrario a las relaciones sin titulo de las que hablo, porque al no ser nada no podes reclamar nada, al no ser nada no podes expresar bien lo que sentís, no sabes lo que siente la otra persona y -lo mas triste y doloroso- nunca, pero nunca, nunca, van a llegar  a un acuerdo.
¿Como empiezan estas relaciones? o como nunca empiezan, mejor dicho....
Realmente no importa, pero lo primero es que alguien la caga, sea por tirar todo a la mierda por inseguridades, o porque no te importa y cuando terminas todo, magicamente se convierte en el amor de tu vida. Y si, ahi empieza todo, el no saber perdonar, el no saber lo que queres, el resentimiento y la venganza te llevan a una relación sin principio ni final, llena de dolores, odio, amor, bronca, ternura, reconciliaciones, peleas, y hasta lastimar a otras personas que no se lo merecían.
Pero ¿saben qué? El dolor que te causan estas relaciones sin titulo, es lo que mas te ayuda a crecer, a aprender, a equivocarte millones de veces para luego saber que hacer y no equivocarse de nuevo.
Me pasó, y seguro te pasa o te pasó a vos. Y sabes qué? Todavía no salí de esto. No se como se hace, es difícil. Porque lo quiero y lo odio al mismo tiempo, quiero estar con el y no quiero por que es un pelotudo, quiero verlo pero no quiero sentirme usada, cosa que es practicamente imposible. 
No sé que es lo que siente, porque realmente últimamente evito llegar a esas conversaciones tiernas que nos "confesamos" todo lo que sentimos. Igual no se si es verdad, me lo dijo tantas veces que para mi es chamuyo. Yo no le miento, por que siempre voy a ser sincera cuando diga que lo quiero.
Me siento aferrada a él, aunque pasen mil personas por mi vida. No puedo alejarme ni borrarlo completamente por que él siempre sigue presente. SIEMPRE. 
No hay una solución ni una explicación lógica para estas relaciones sin titulo. Tampoco hay una cura, aunque creo que es verdad la frase "un clavo saca a otro clavo" pero todavía no llego ningún clavito para mi, que pueda sacarme de esto que siento y vivo hace mucho tiempo.
Qué es lo peor de todo esto? Que moriría por que no exista ningún clavito y quedarme siempre con él, pero bien. Me encantaría que algún día estemos bien, pero al mismo tiempo me encantaría ser fuerte y saber que puedo estar bien sin que mi felicidad dependa de él.
Tengo asumido que no vamos a estar juntos por mas que queramos, y eso se debe al resentimiento, la venganza, y los reclamos infinitos que tenemos por hacernos. Me cagaste? te cago. Me dejaste una vez? te dejo 20. Quisiste chamuyarte a alguna amiga mia? UY, MIRA QUE LINDO ESTÁ TU HERMANO. Si, así de resentida. 

Y, por primera vez, no se como terminar una nota... porque.. ¿Como termino de hablar de algo que no empezó ni terminó? 



@bienconchuda_ 

millonesima vez.

Volviste por millonesima vez con las mismas mentiras que siempre me creí.. "te extraño", "sos unica" blabla. PURO CHAMUYO.
¿Te digo, por millonesima vez, que yo también a vos? ¿Caigo, por millonesima vez en tu jueguito de siempre? NO. Esta vez no.
Me preguntas que me pasa, te digo que me cansé de vos, de tus pelotudeces, de no importarte nada, de que estés con dos mil minas, de no importarte si lloro o si estoy bien. No te importa nada. Y esta vez es enserio, estoy firme en mi decision.
Me decis que me amás, que no te deje nunca, que a pesar de que sos un pelotudo, yo soy unica. Que no me queres perder... ¿Que hago? Te perdono y vuelvo a vos, a lo mismo de siempre, por millonesima vez? Me ilusiono de nuevo aún sabiendo que me vas a lastimar? No, y te recalco lo cansada y lastimada que estoy por esta situacion. Me cansé, me cansé de creerte. 
Y te digo, mintiendote, que ya no siento lo mismo por vos. Si, te miento, pero me hace sentir fuerte. Yo creo que siempre que te vea voy a morirme por dentro, voy a sentir esas maripositas en la panza, esos nervios comiendome la vida, pero necesito desprenderme de vos, avanzar. 
No puedo encontrar una persona que me haga olvidarte, ya que sigo con ese pensamiento inutil de "nunca lo voy a superar" Pero sabes que? Si, si te voy a superar. Y VAS A DEJAR DE DOLERME. Es un proceso de mierda y dura miles de años. Pero ahora, por primera vez, se acabaron las millonesimas veces. 






@bienconchuda_ 

El punto final de los finales

Aceptar. Aceptar que este es el punto final. Aceptar que.. ¿Cuanto tiempo mas ibamos a seguir en el mismo lugar sin retroceder ni avanzar?. Aceptar que fuiste alguien muy importante y que amé por sobre todas las cosas, pero justamente eso... FUISTE.
Cuanto tiempo mas iba a extrañarte y necesitarte sabiendo que nunca iba a recibir de vos ni un cuarto de lo que yo pongo de mi?
Es duro aceptar que otra persona te hace feliz, te "hace bien" como vos decís...
Es ella la que comparte tus momentos y vive tus miedos. Es ella la que comparte tu tiempo y vive tus sueños. Es ella la que apareció en tu vida para darte felicidad. Es ella la que te da todo lo que yo no pude darte. O si, te lo dí, pero nunca alcanzó. 
La costumbre es mas fuerte que el amor, dicen, y esto ya es costumbre. Estamos acostumbrados a probarnos aún siendo ajenos. Estamos acostumbrados a volver cada vez que sentimos que uno se está descarrilando, se está yendo del camino, está buscando la felicidad en otro lado.
Quizas fué mi culpa, fueron mi puto orgullo y mi frialdad los que no me dejaron volver, los que me agarraron del brazo diciendome "esta vez no". Y así te perdí, así dejé que una persona te endulce, te enamore, te dé todo... te "haga bien".
Sé lo que estás sintiendo, lo noto en tu mirada al verla, en tu sonrisa al sonreirle. Puedo notar, aún a la distancia, como se dispara tu corazon cada vez que te la nombran. Casi puedo sentir en mi panza las maripositas que vos estas sintiendo ahora mismo, ahora que estas acostado al lado suyo. Con tu brazo bajo su cabeza y tu pierna enredando la suya, besandole la frente cada vez que la miras. Puedo sentir lo que sentis y cada vez duele más. 
Pero era hora de soltarnos, de cortar el cordón que nos unía, de romper cadenas, de terminar con esta historia.
Ahora ya no hay mas comas, ni puntos suspensivos, ni empezamos con sangría ni terminamos para empezar otro capítulo.
Terminamos con el punto, con el punto final de los finales, para empezar una nueva vida. Lejos. 

"Lo    peor    del   amor    es    cuando    pasa,    cuando    al    punto    final    de    los    finales    no    le   quedan     dos     puntos     suspensivos."

@bienconchuda_