vas a luchar y vas a ganar.

"año nuevo vida nueva" o asi dicen no? Se supone que todos esperamos un año bueno, con buenas vibras y nuevas personas para conocer.... Pero no es mi caso... Se que lo que me pasa a mi no es algo reciente, es algo que vengo incubando desde que tengo memoria.
siempre fui "normal", una piba "linda" "inteligente" y en algún momento hasta me la crei.
hoy en dia me están pasando cosas horribles. Pero horribles posta, no es que me dejó un noviecito o no se que ponerme hoy a la noche,no. No puedo explicar lo que siento, estoy lastimada, derrotada, sin fuerzas. Con ganas de dormir 1000 horas. Me siento un asco, no como, me fijo las calorías de absolutamente todo y esas cosas que jamas creí hacer. Me banco el hambre por horas... Llego a estar mas de un dia y medio sin comer nada y después de eso, como como una hija de puta y si... Tengo que ir a vomitar. Hay veces que hasta me logro convencer de que enserio no tengo hambre y puedo seguir....
todo el mundo piensa que soy hermosa. Pero no es asi, me odio. Odio mi pelo, mi cara, mis brazos, mi panza, mis piernas. Todo. Odio todo de mi. 
hace semanas que vengo mal. No quiero salir, no quiero hablar con nadie, solo quiero dormir... Porque es como morirse por un ratito vieron?. Yo creo que no le hago bien a nadie, asi que no creo que algo cambie si yo ya no estoy. Me siento incapaz de millones de cosas y una de ellas es lastimar a alguien... Y sin embargo lastimo tanto!.
hoy estuve todo el dia como el orto, pero no fue mi intención, amo estar sola. Y me decían que cambie la cara NO LOCO, ¿QUE QUERES? DEJAME SER FELIZ EN MI INFELICIDAD, QUIERO ESTAR SOLA, ANDATE.  ellos esperan todo de mi. Esperan que  ayude, que sea demostrativa, que sea feliz, y yo no puedo y no quiero. Odio que esperen algo de mi, porque cuando yo espere algo de alguien, ese alguien me falló, y yo no quiero fallarle a nadie.
después de llorarme la vida y decirle 200 cosas que al segundo de decirlas me arrepentía, llegue a la conclusión de que necesito ayuda. Odio la felicidad de la gente, nose. Odio no valer nada y odio que la gente me ame porque yo me odio, soy mi propia enemiga.
y creo que me dolio porque nunca me quisieron (sacando amigos y familiares) y me refiero a hombres. Se que es una boludes con lo que voy a empezar, pero empieza a mis 7 años. Primaria, segundo grado. Me gustaba un nenito, el típico "fachero" que era un conchudo con las feas para hacerse el piola con las lindas.... Y yo justamente era fea. Y claro, no se iba a fijar en mi. Pero yo lo amaba igual y ahí concluye mi primer fracaso. ¿Mi segundo fracaso? Me dejo por mi amiga. ¿El tercero? La historia sin fin. No importa como empieza ni las cosas que pasaron, lo que importa que es que lo amé. Mucho. Durante mas de dos años. Me dejo, volvimos. Me dejo, volvimos. Me dejo, volvimos. Lo deje. Volvimos, nose, volvimos, nose volvimos. Me entienden? Bueno. Con el perdi mi virginidad y llego un momento que el ya me buscaba solo por eso. (lo sigue haciendo) lo peor es que cuando lo hicimos por segunda vez, el no me hablo mas. Tan fea soy? Tan hija de puta? Porque no me quería? Y ahí concluyó mi tercer fracaso. ¿El cuarto? UF, EL CUARTO..... El que mas me dolió. Después del tercero, yo cambie. Cambie actitudes y pensamientos. Antes yo amaba libremente, entregaba todo, y eata vez no lo hice. Era todo perfecto, fue todo hermoso.... Y lo hicimos. Y que paso? No me habló mas. ¿Entienden? Mi mayor miedo (el abandono) asomando su cabeza nuevamente. Me había pasado de nuevo. Me habían usado y dejado.. De nuevo. Ese es el cuarto.
y ahora? Ahora ya no soy asi, será por todo esto que ya no espero nada de nadie. Voy a ser sincera: no quiero volver a querer a nadie, no quiero entregar todo para que me paguen con nada. Por que claro, el ahora esta con otra, feliz, se la jugo. ¿Porque por mi no? Cuentenme, dale. Bueno, me fui a la mierda. Quería hablar de lo que encontré... "síntomas de depresión" si, nunca creí que podía llegar a esto, pero aca estoy. Y nose porque me pasa esto. Leí todo el articulo: sueño, falta de apetito, tristeza sin razón aparente, falta de interés en la vida social LA PUTA MADRE! M I V I D A. en pocas palabras. No se en que momento llegue a esta mierda, porque es lo mas horrible que me paso en la vida. Necesito ayuda, o tirarme de un puente. No, ayuda es mejor.... Pero... Que le voy a decir? "hola bueno,mira, vengo porque soy una infeliz de mierda, me fallaron, me cojieron y me dejaron, no soy capaz de nada, vivo con miedo a sentir amor, no quiero que nadie me ame y quiero morirme" eso? No, nose. Pero de esta voy a salir como sea.




•••no importa que tan terribles sean tus demonios, vas a luchar y vas a ganar•••